Welcome to Biting-Edge, a blog shared by authors and vampire experts, Mario Acevedo and Jeanne Stein. We’ll cover urban fantasy, vampires, pop culture, and all things Joss Whedon. Unlike other fantasy blogs, we don’t insist on body cavity searches (unless you ask politely). Snarkiness is most welcome...though we won't promise not to bite back!

Sunday, December 03, 2006
  The Look of the Future
Here's the creepist development I saw last week. The Transportation Security Administration, those folks who go through your luggage and underwear at the airport, have unveiled the latest boondoggle to screen passengers: the X-ray viewer. Apparently, making you walk around in your socks and getting felt up to ascertain that your underwire bra isn't a hydrogen bomb each aren't enough of an intrusion into your dignity. Now the world can see you stripped down to your undies (or less): love handles, spare tires, and all. Susan Hallowell, one the head techies at TSA responsible for this nightmarish idea, volunteered to show the public just how benign that gizmo is.




See, what's the big deal? There's a reason Hallowell's name reminds me of Halloween.

To show how effective this X-ray device is, the TSA released photos demonstrating how hidden objects such as pistols can now be discovered. Nevermind that all these guns could be found by a metal detector. So common sense is as foreign an idea to the federal government as is the concept of dignity.

What's to keep your flattering X-ray picture from winding up on the Internet? Why, the straight-faced assurances of the TSA.

The same day I read this article, I also read how Homeland Security, the parent organization of TSA, is being audited for not being able to account for millions of dollars. Considering that governments have been keeping records since the time they invented money, the TSA is telling us to trust them on the high-tech stuff while they can't handle basic arithmetic. (Remember how the VA lost the laptop with millions of veterans' private info?) So this week's question is: How long after the X-ray viewer is put into operation will it be before we see photos of major celebs (or you) on the Internet? I'm taking bets.
 
Comments:
This is great--the ultimate humiliation. Now I not only have to be concerned that my socks don't have holes in them, but now I have to check my undies, too!! :-)
thanks for sharing this bit of good news, Mario.

Jeanne
 
These are the same people who don't screen the majority of cargo on board, but stop and search little old ladies who've put their toiletries in non-Ziploc brand bags. I see this happening over and over at airports.

"It must be Ziploc brand," the foreign-born agent told my mother, who had a clear, zipped bag.

"You don't even screen most of your cargo," I said.

"Yes, we do. We screen all of it," she flat-out lied.
 
Yeah, Mario, I saw this, too. Yuuuuuck. Forget worrying about checking your undies, Jeanne--now we all need to suck in our stomachs when we go through security.

This is one of those stories that I have to pretend is all just a dream.
 
Where's her hair??

But she is smiling, so she must like it.
 
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